.:nevrOsi di un'anima cOmplicata:.
..qui è logico cambiare mille volte idea....ed è facile sentirsi da buttare via...
21.11.10
Mi fa male il cuore.
18.11.10
Il tempo è bastardo.
18.10.10
Tocca a me!!
1) Quando le maestre e le prof, e i parenti chiedevano a noi piccoli
"E TU?COSA VORRESTI FARE DA GRANDE?"
Cosa avete risposto?Cosa avete sognato più e più volte di fare?Quanti mestieri?Quanti sogni?
Alloooraa….prima la ballerina..sogno un po di tutte le bambine…poi la regista, la psicologa, la poliziotta, la vigilessa del fuoco, la fotografa, l’ingegnere, l’architetto..e ora mi sono avventata nel campo della moda…spero sia quello giusto!!
2) Quali erano i vostri cartoni animati preferiti da piccoli?Con quali giochi vi divertivate?
Con le bambole o a cucinare con terra e sassi il pranzo ideale per i vostri amici o altro?
cartone preferito senza dubbio Anastasia…lo adoravo…ma odiavo il Re Leone perché mi faceva sempre piangere…ho amato da morire le Barbie…le torturavo dalla testa ai piedi..tingevo loro i capelli, cucivo vestiti…le facevo accoppiare tutte con Action Man di mio fratello ehehe…
3) Qual'è stato il vostro più bel compleanno e perchè?
18 anni…anche se ero triste….mi sono divertita un mondo…e tutte le persone a cui tenevo erano accanto a me..
4) Quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?
Andare in Grecia, a Barcellona e in Congo, tatuarmi tutto il braccio, tingermi i capelli biondi, ubriacarmi a piazza Duomo
5) Qual'è stata la vostra prima passione sportiva o non?
Ginnastica ritmica..unica vera grande passione..per14anni…dopo aver tentato 15 giorni di nuoto,un giorno di tennis e qualche mese di ballo da sala -.-
6)Quale il primo idolo musicale? (Quello per cui sbavevate, avevate il poster, il cd e tutto il necessario)
Ebbene si…prima ancora di diventare un’icona della musica commerciale disgraziatamente scambiata per punk -.-..Avril Lavigne…cosi successivamente mi sono affidata ai Bullet For my Valentine..
7) La cosa più bella chiesta (e in caso ricevuta) a Babbonatale o Santa Lucia?
mmmm…sinceramente non saprei…mi regalavano varie cose…da accessori, giocattoli, vestiario… =S
adesso..passo la parola a:
Anoressia: after dark http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/
L'essere ignota non impedisce alla verità di essere vera http://chiarapersempre.blogspot.com/
Amore sconfigge l'anoressia http://amorecontroana.blogspot.com/
Anatomia http://lenoireworld.blogspot.com/
Lovely self-destruction http://lovelydestruction.blogspot.com/?zx=8c6a99bbb2cdab8d
Persa nel vuoto http://misonopersanelvuotodentro.blogspot.com/
e poi vabè, avrei citato anche
Contra http://contrast0.blogspot.com/
Alice and my world http://aliceandmyworld.blogspot.com/
Scritto sul corpo http://aleaela.blogspot.com/
ritornerò presto
con nuovi aggiornamenti
vi leggo.
.:amery:.
6.8.10
__rivelazioni/confessioni__mente instabile_
ho capito cosa vale..e chi vale...
ho capito chi merita le mie attenzioni e la mia dolcezza...
ho capito che accadono cose che nemmeno tra 10 anni avrei mai pensato potessero accadere...
mi sento forte..come non lo ero da tantissimo tempo..
talmente forte che ho paura...
si..perchè la mia forza e la mia sicurezza che sto riacquistando..
sono state causa della mia malattia...
ero considerata talmente decisa..sicura..matura..
che tutto ciò mi portava ad apparire più grande dell'età che effettivamente avevo...
e col tempo dall'essere un pregio..tutto ciò si era trasformato in ossessione..
sommato a ciò c'era lui..
lui..un anno più piccolo di me...
follemente innamorato..mi avrebbe dato l'anima se avesse potuto..
e io che ho fatto??
io mi sentivo troppo inadeguata così com'ero per innamorarmi di lui...
mi facevano sentire troppo grande e indipendente..
quando in realtà avevo tanto bisogno di attenzione e protezione...
e così io non volevo più essere tutto quello...
non volevo più forza, sicurezza..maturità...
volevo solo diventare piccola e innocente...agli occhi di tutti...
e giustificare questo mio amore..
non essere sulla bocca della gente come "quella che sembrava sua mamma"
ma, al massimo, come "quella che aveva tanto bisogno d'amore e d'affetto..e solo lui è riuscito a darglielo"
non dovevo essere io a proteggere lui..ad insegnargli le esperienze della vita..
lui doveva proteggere me...lui doveva cullarmi...
ma il mio gioco non ha funzionato...
mi sono innamorata di lui troppo tardi..
quando sono diventata troppo piccola...e lui troppo grande...
troppo grande da abbandonarmi sulla soglia di un porta..
che storia buffa e stupida!
e tutto questo perchè??
le persone giudicano troppo e ti etichettano senza sapere?? SI
oppure una questione di età?? SI
l'età...che gran cazzata...
lo ammetto:
.ho un debole per i ragazzi più piccoli di un anno rispetto a me
.ho baciato il migliore amico di lui, nonchè ex di mia cugina, la quale ho pure cresimato (e provo un certo affetto,ed è sempre di un anno più piccolo di me)
.di lui non me ne frega più niente: solo tanta rabbia!
.infine ammetto anche che ho baciato (ubriaca) una mia ex compagna di classe (e lo rifarei!)
che gran casino!!
4.7.10
_la stessa storia__mi sono addormentata senza volerlo_
Sabato sera
mezzanotte…e io già tra le mie fresche lenzuola..
stanca…nuda..
dopo un intera giornata trascorsa sui libri..
e quel nokia suona improvvisamente..
un messaggio…
tu…
tu che scompari e riappari quando vuoi…
Dove sei?
A casa.
Sto venendo. Stasera stai con me.
e un groviglio di farfalle si arrotola nel mio stomaco…
di corsa vesto il mio penoso corpo..
pantaloncini e canotta…
e scendo sotto..ad aspettarlo..
ancora incredula…convinta fosse uno scherzo del mio inconscio…
passano i minuti..non arriva..ma io ero ormai decisa ad aspettarlo anche tutta la notte…
eccolo..
neanche un ciao..
subito un bacio..poi un altro..e un altro ancora..
sentivo il suo odore di VODKA che inebriava i miei sensi..
ma poco m’importava se tutto quello che stava succedendo era figlio di qualche bicchiere di vodka...
ci stendiamo sul sotto scala…
le sue mani che percorrono la mia schiena…
si infilano dentro la canotta… dentro i pantaloncini…
l’odore del suo corpo unito al sapore di vodka..
non avevo la più pallida idea di cose stesse accadendo…
la vodka mi aveva ubriacato solo con l’odore…
e poi..ritrovo i nostri corpi nudi..
poggiati al pavimento..GELIDO
lui su di me…lui dentro di me…
un brivido inizia a salirmi prima sulle gambe…
poi sulla schiena…le braccia…
una sensazione che avevo ormai dimenticato…
mille pensieri passavano per la mia testa…
mia madre che poteva arrivare da un momento all’altro…
ero consapevole che tutto questo sarebbe durato solo una notte…
ma non m’importava…non m’importava di nulla…
avevo deciso di VIVERMI QUEL MOMENTO…
con tutti i rischi, le paure, i dubbi…
sapevo benissimo che il giorno dopo..e i giorni dopo ancora
avrei ricordato quel momento con malinconia..tristezza..rabbia..AMORE.
ci addormentiamo un po…ma è tardi…
ci vestiamo..e lui va via…
Quando finisci gli esami, mercoledi, vieni a casa mia..
si…siamo a domenica…e ancora io che sto qua ad aspettare un suo cenno…
ma lo avevo previsto…avevo previsto tutto…
infatti, sto bene…
sto bene, a parte che commetto sempre gli stessi errori…e non imparo…
non voglio imparare…
adesso dirò: Basta..lui non mi prende in giro cosi..ho chiuso!
ma non appena lo vedrò riapparire…
tutte le mie raccomandazioni verranno buttate nel cesso..
sempre la stessa storia…
sono stanca triste e sola…
e sto mandando all’aria i progressi fatti questo periodo…cazzo!
ps. Scusate la mia assenza..è stato un periodo di progressi, novità e impegni..
(maturità, spettacolo di fine anno, terapia e qualche chilo in più)
non ho smesso mai di leggervi…solo che non ho avuto tanta forza per commentarvi…
un abbraccio a tutte!
BUONA ESTATE!
17.5.10
l'origine del male___adesso è tutto così nitido!
solo per potermi giustificare??
per poter giustificare il mio irrazionale amore per te??
purtroppo il mio inconsapevole piano è andato a fanculo..perchè ho distrutto tutto...
e ho distrutto prima te...
scusa...ma volevo solo che non si parlasse più di me..nè in bene nè in male...volevo solo essere amata e protetta..apprezzata per quello che ho dentro...e non per come appaio...
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29.4.10
.l'altra metà di me.
si, in fondo posso dire di star bene
ho scoperto un'altra me.. una me di cui non sapevo nemmeno l'esistenza...una me diversa, nuova, sconosciuta...una me ancora da vivere e conoscere...una me che non so definire nè positiva, né negativa, né concreta...
"Cerca di trovare il coraggio di fare quello che deve fare,
ma la sua parte femminile questo coraggio non ce l'ha...
vorrebbe fare come i maschi... i maschi se ne fregano!"
.:returned-amery:.
18.1.10
attenzione: può contenere sostanze stupefacenti!
Ma il suo lavoro non fu cosi perfetto.
E' riuscito certamente a creare capolavori, persone eccezionali, in cui ogni elemento era perfettamente coordinato all'altro, un'equilibrio di sensi.
Ha saputo creare esseri leggermente scoordinati, in cui solo due dei tre elementi erano perfettamente in sintonia tra loro...le cosi dette persone umili e semplici...dall'animo nobile ma con una realtà crudele...
e infine ha saputo generare anche disastri...esseri viventi in cui ogni elemento stona con l'altro, in cui non c'è nessun tipo di equilibrio..nessun accordo tra i sensi...solo immensa confusione,dissidio interiore e fragilità...in cui ogni elemento è in guerra con l'altro...nessuna stabilità...
bhè io mi etichetto in questa terza specie...già..
non sono mai stata in grando di coinciliare corpo, mente e anima...
c'è sempre stato un motivo di protesta e dissenso tra un elemento e l'altro..nessun legame..nessuna affinità...
eppure ancora oggi cerco disperatamente in una lieve razionalità...
forse siamo destinati a rimanere tali...a conservare in noi stesse questa guerra di sensi...e conviverci...
non so..
intanto io continuo a provare e provare di poter cambiare anche minimamente questa frustrante situazione...se qualcuno ci riesce mi faccia sapere!!!
6.1.10
Aspettando un caldo soffio di vento che riscaldi il mio scheletro_
io ne ho talmente tanta che addirittura sento le mie emozioni congelare.
come se il freddo oltre che immobilizzare le mie gambe,
penetri dentro il mio corpo e colpisca la mia parte più profonda,
la mia parte più intensa,
più vera,
facendo di me solo una stupida bambola di pietra.
e non c'è cosa peggiore che non sentire dentro di se la propria anima,
il proprio essere.
sono solo rimaste bollenti lacrime a riscaldare questo cuore scoperto,
questo polmone malato,
e questa schiena avvilita.
eppure oggi perchè mi sentivo felice quando stavo con te??
perchè in quegli occhi riuscivo a perdermi??
e perchè allo stesso tempo tremavo all'idea di un contatto??
mi terrorizzava l'idea di vederci come due semplici ragazzi che escono insieme per andare al cinema??
cazzo quanto mi manca tutto questo!
io non voglio più aver paura..paura di me..delle mie emozioni..dei miei sbagli..
non voglio più aver paura di perdere quello che potrei ottenere...
"Io penso che mia madre mi abbia fatta al contrario: cioè, mi abbia partorito dalla parte sbagliata e le parole a me arrivano sempre al contrario. Le persone che vorrei amare le detesto."
.:amery:.
1.1.10
Ho sempre tentato. Ho sempre fallito. Non discutere. Prova ancora. Fallisci ancora. Fallisci meglio.
non sono tanto ispirata a scrivere ultimamente..
forse perchè mi sembra di aver detto già troppo e allora sarebbe tutto solo un farneticare...
o forse per paura di rivelare la verità..di confessare il mio dolore..e di farci i conti...
il mio cervello ha subito una sparatoria
c'è troppo BORDELLO!
una dose di baci e abbracci ♥